私は無力
4月1日付で、転職をした。
今回も、知人の紹介のおかげだった。3月いっぱいで退職された方の代わりの人材として、私は入社した。新しい職場は、今まで以上にレベルが高くて、及ばないことばかりだ。
私は無力だ。ここ数週間、そう思う出来事が多かった。
例えば、大切な親友や知人が、これまで人生で経験した事もないような苦痛を与えられていたとしても、私は、根本的な救いには、なれなかった。
新しい職場でも、退職された方の代わりになんて、到底及ばない。会社の足枷になり続けるのかもしれない。幸い、上司や先輩は皆優しくて、私がこんなに無力でも精一杯助けてくれる。
努力はいつも中途半端なのに、環境だけは恵まれていたと思う。愛されていて幸せだったと思うし、感謝してもしきれない。
私は、愛された分の愛を、返せていただろうか。感謝の気持ちを、示せていただろうか。誰かを救える存在に、なれていただろうか。なれていなかったなら、いつか、そういう存在になれるのだろうか。
多分、なれない。私のような無力な人間に頼るなんて、リスクが高すぎるから。
無力な自分なんて、もう、どうでもいい。みんな幸せになってほしい。自分以外の人類全員が、幸せになってほしい。そうなったら、私はみんなの記憶からいつの間にか忘れ去られて、消えていたい。きっと、その頃には、私なんて要らない存在に、社会に、世界に、なっているはずだ。そう願うことしか、もう、出来なかった。
近くでも、遠くでも、何処でもいいから、何処かへ行きたい。「不要不急」の4文字が浮かんでくる。それはきっと、私もあなたも同じでしょう。
昨日は眠れなくて、いつもの倍量の睡眠薬を飲んでも寝付けなかった。精神も肉体もしんどくて、心に何かが引っかかっていて、まるで社会の足枷になっている自分みたいだった。
未だ日の入の時刻にすら達していないけれど、今日はもうカーテンを閉めて、寝ることにしよう。
今夜は眠れますように。
無力な自分以外の人類全員が、幸せでありますように。
自傷メンヘラ堕落ニート転落人生
この記事は 自分のことを好きなだけ話す Advent Calendar 2019 2日目の記事です。
どうもメンヘラクソ女ニートこと@hg0_です。昨年のアドベントカレンダーの記事では、仕事のことや性別のことなどについて書きました。「自分のことを好きなだけ話す Advent Calendar 2019も楽しみにしています」と〆たあの記事から、もう一年。年齢に比例するように時間の流れが加速度的に早くなっていくのを、身に染みて感じています。
今回も、2019年のまとめとして、ある程度長い期間の出来事について、好きなだけ話そうと思います。正直、今年は本当に色々なことが起こり過ぎて、何から書いたら良いのか全く分かりません。それくらい滅茶苦茶な生活をしてきました。
……就職して上京したと思えば、仕事で鬱が悪化し、自殺未遂とODと自傷行為を繰り返し、親友だと思っていた友達を2人も失い、仕事をやめてニートになり、毎月の収入も家賃を余裕で下回るサマ。
実際、あまりにも生活が苦しくて、今日という日まで生きられるか分かりませんでした。このアドベントカレンダーの枠をいただいた時も、記事を書けないかもしれないと思っていたし、自殺が未遂に終わっていなければ、今頃死んでいる予定でした。
そんなメンヘラニートの1年間に興味のある物好きな方がいらっしゃいましたら、どうか私の自分語りにお付き合いください。
続きを読む青春の話
数年前の話をしよう。
正確な時期は覚えていないけれど、確か私が高校生か、それくらいの頃だと思う。当時付き合っていた初恋の恋人の家に遊びに行った日のことだ。いつだったかは忘れたし、もう昔のことだ。私たちはお互いに恋人として、同じ時間を何度も何度も共有し、後に悲しくも別離を迎えるわけだが、その日のことだけは、今でも少し鮮明に覚えている。
当時の恋人は実家暮らしだった。恋人の姉と母親がローンを組んで一軒家を購入し、その家に家族まるごと引っ越してから、よく遊びに行くようになっていた。愛知県の郊外の田舎で、その家の最寄駅は無人でコンビニすらなく、駅から家までは歩いて30分程度掛かった。
そのためか、恋人のご家族のご配慮で、私を迎えにその駅まで車で来ていただき、私と恋人を家に残して、そのまま買い物に向かうようだった。私は予定通り、駅で恋人と合流し、家に向かった。
家の玄関のドアの前まで来た時だっただろうか、道中で気付いたんだっただろうか……細かい部分は忘れてしまったが……なんと恋人が、家の鍵を持って来ていなかった事に気づく。家族は買い物に出かけてしまったため、留守で鍵の掛かったその家に入ることは出来なかった。
それなら、まだご家族は遠くに行っていないだろうし、電話して戻って来てもらって、鍵だけ開けてもらおう、という話になった。しかし、恋人は携帯電話すら家に置いて来てしまっていたのだった。
それなら私のスマホで電話掛ける……？とスマホを渡す。だが残念なことに、恋人は家族の電話番号を、なんとなくしか覚えていなかった。恋人と私は家の庭に座り込み、それっぽい番号を必死に思い出して、半ば当てずっぽうでダイヤルしていた。「お掛けになった電話番号は現在使われておりません」「もしもし、××です(全く知らない人の苗字)」「……どちら様ですか？」そんな声が、私のスマホから何度も聞こえていた。
結局、家族には連絡が取れず、家に上がるのは諦めることにした。想定外の事態で、恋人は私に対して、必死で謝っていた。けれどまあ、思春期過ぎの恋人同士が家で2人きりになってやることなんて目に見えているし、私にとって、家に入ることは本来の目的ではなかった。同じ高校で知り合ったものの、私は途中で高校をやめているし、それぞれの住まいもかなり離れている。だから、恋人と一緒にいる時間、それを一番大切にしていたかったんだと思う。なので、家に上がれないことは、大して気にはしなかった。
——さて、ここは駅前にコンビニすらない、田んぼと畑と民家しかない僻地だ。何をしようか。
私にお金さえあれば、名古屋辺りまで出て遊んでもよかったんだと思う。けれど、それは今だから思えることであろう。当時の私はバイトもしておらず、財布はほとんど空っぽだった。それに、その地域ではまだ目新しい存在だったIC乗車券(manaca)にも、自分1人で家に帰るのがやっとの残高しか残っていなかった。そんな私に2人分の電車賃やデート代を肩代わり出来るような余裕はなかっただろう(しかも、相手の方がひとつ歳上だったし)。
結局、家族が帰ってくるまで、恋人の地元で時間をつぶすことにした。
私はその頃、旅行が好きだった。行ったことのない場所に行ってみること……いわゆる「冒険」をするのが好きだった。たまには、そんな童心に帰って遊んでみるのも良いと思った。
私たちは、家を離れて、広大な田んぼの中にある道路の、雑草の生い茂った狭い歩道を、他愛のない会話をしながらゆっくりと散歩した。コンクリートで固められたドブ川を見ては、この川はどこに流れていくんだろう、と考えたり。市の境界線の看板を飛び越えて、この市の紋章は何をモチーフにしているんだろう、と話したり。駅前に戻って公衆トイレに寄りつつ、史跡の案内図や模型の展示のようなものを眺めたり(こういう田舎の駅に限って、何故か駅前の広場がやたらと整備されていたりする)。遠くから見るとコンビニのように見えて、近くに来てみると実はヤクルトの配送センターだったり。はたまた、道路脇の空き地の雑草の中に放置されて、赤く錆びて朽ち果てた、真っ黒で小さな鉄道車両のようなものを見つけたりもした。のちにそれの正式名称が「車掌車」である事について知って、話したりもしたっけ。
「冒険」にも飽きて来た頃、私たちは、一旦恋人の家に戻った。しかし、まだご家族は帰って来ていないようだった。歩くのも疲れたので、戻ってきた時に見つけた、小さな神社の境内にある児童公園へと私たちは向かった。日が刻々と過ぎていくのを、ブランコに座ってゆらゆらと眺めつつ、ブランコを何年ぶりかに必死で漕いでみたり、鉄棒で逆上がりをしようとして、高さが低すぎて失敗して笑われたり。
その頃、恋人が実況動画を見るのに夢中になっていた、とあるゲームがあった。恋人はプレイ動画を見てはいたものの、実際にゲームをプレイした事はなかったという。私は実際に買ってプレイして、どハマりしてしまっていた。私は基本PCゲームはデスクトップでプレイする派なのだが、どハマりした事と、布教用としての意味も兼ねて、たまたまノートPCにもそのゲームをインストールしていて、持ってきているのを思い出した。その事について恋人に話すと、「やるやる！」と意気込んで、元気を取り戻してくれた。ブランコに座りながら、膝にノートパソコンを置いて、楽しそうにプレイしている様子を隣で眺めていた。その時間が、私はとても幸せだった。
そうこうしている内に、日は暮れ始め、ご家族も家に帰っていたようだった。家に戻ると、恋人がやたらと私の優しさを盛って、家族にその日の出来事を話していたような気がする。
それからのことは、何をしたかあまり覚えていない。
結局、その恋人には浮気されて、ある時戻ってきたかと思えば、挙句の果てには私の性別を「受け入れられない」と言われ、別れてしまったのである。もちろん私の方にも非はあったのだろうけど。
もうあの時間は返ってこない。
今の私は、あの時以上に無力で、貧乏で、自己肯定感をも失い、自分の性別すらよくわからないまま、大人になってしまったのだ。
今後の自分の人生において、あの時のような幸福感を得られることがあるとすれば、それは宝くじで一等賞に当選する程度の幸運だと思う。空っぽで回り続ける月日は、自分の生きてきた時間に比例してどんどん加速度を増し、もう2020年が目前に迫って来ようとしている最中。恋人も、仕事も、金銭も、自我も失った私はやがて、棲む場所を失う。持って数ヶ月だろう。きっと来世では、後悔せずに生きられますように、ちゃんとした大人になれますように。そう願って、残りの日々を過ごしていこう。
さようなら、私の青春。
腕を切ってみた感想
ここ数日、本当にメンタルがおかしくて、家に引きこもって過呼吸になっては酒を飲んで煙草を吸って泣き喚いて、SNSにメンヘラpostをしては死にたい、ODしたい、リスカしたい……という気持ちで溢れていた。
特に自分に何かがあったわけではない。ただただ独りが寂しくて、薬を飲んでも効かなくて、大切な友人が苦しんでいるのを救うことも出来なくて、やりたいことも行きたい場所もなくて、虚無になっていた。
そして今日になってようやく、初めて腕を切った。
前から何度も腕を切ろうと思ったことはあった。包丁を腕に当ててみたり、剃刀やカッターナイフを腕に当ててみたりした事は何回かあった。その時は怖くて未遂に終わったのだけれど。腕の毛を剃ろうとして意図せずにリスカになってしまった友人も見たことがあった。
ただ、腕を切ったら精神的にスッキリするとか、周りの人に心配してもらえるとか、そういった噂を前々から聞いていたし、特に「リスカすると精神的にスッキリする」というのが本当かどうかが気になって、先述のように精神的に苦しんでいた私は、興味をそそられた。
切った場所は左腕の肩から肘までの間あたり……正確にはリスカじゃなくてアムカになるんだろうか。ダイソーの眉剃り用の、3本セットで売っている剃刀を使って切った。
右手で剃刀を持って、左腕に押し当てて、横向きに引いてなぞってみる。最初は全然傷跡がつかなくて、もっと勢い良く強く引かないと駄目なんだろうなと思い、自分にはそんな勇気すらないのかと、余計に気分が悪くなって諦めかけた。メンヘラなのに自傷行為すら出来ないなんて、本当に惨めだなと思った。
普段から使っていた剃刀は、使い始めてからやや時間が経っていたので、刃が脆くなっていて切れないのかもしれないと思い、新品の剃刀を出してきた。再び腕に当てて、すっと横に引いてみる。あまり痛くはなかった。それでも傷跡が残る程度には切れずに、剃刀の刃を押し当てる力や速度は徐々にエスカレートしていった。
そうしている内に、ようやく少し血が滲むようになった。切った直後は特に何も無いのだけれど、1分くらい経つと血が滲んできて、「ああ、これがよく見るあのリスカ痕になるのか」と思った。もっと痕をつけたい。傷の長さも足りない。そう思ってしまった私は、更に何度も剃刀を肌に滑らせた。そうしている間に、10〜20本程度、幅5〜8cm程度の傷跡がついた。
血を見ると安心するのだろうか、切ったらドロドロと血が出てくるのだろうか、とも思ったが、思ったよりも血液は出ずに、少し傷口から滲む程度で、すぐに瘡蓋のように固まった。もちろん切る深さにもよるのだろうが、浅く切る程度ならこのようなものか、と思った。
そして、精神的には想像以上にすっきりした。それまで考えていた鬱々とした感情が、嘘のように消えた。ただ、それも十数分程度で、また鬱っぽい気分に戻ってしまったのだけれど。
切った部分は半袖でも隠れるような部分なので、実生活で何か不便な思いをすることはないだろう。切る瞬間はあまり痛みは感じなかったが、切った後の方がチクチクとした痛みが残るような感じだった。それでも、気になって仕方ないような程の痛みではない。
その後は、天気も良くて涼しかったので、シャワーを浴びて自転車に乗って買い物に行った。秋の涼しい風を浴びて、精神的にもかなり落ち着いた。
傷痕に関しては、隠すべき場面では隠して、見せたければ見せて……といった感じで都合よくやっていこうと思います。
それではまた。
色々な薬とか眠剤をODした感想
この記事はODを推奨するものではありません。ODすると死ぬぞ。ヤクブーツはやめろ(自戒)。
エスエスブロン錠
みんな大好きブロン。みんなすぐODするので、Amazonで買おうとしても警告文が出たり、薬局でも購入数が制限されるなど、規制が厳しくなっている。20錠くらい飲んで30-60分くらいで体の震えが止まらなくなったり、シャキッとしてテンションが上がってスッキリする。所謂アッパー系だが、2時間ほど経つとダルっとしてきて、一粒で2度美味しい！(？)
耳がキーンとしたり、頭痛や吐き気、喉の渇きがきつい。耐性がつきやすく依存しやすいので量が加速度的に増えていきがち。
ジフェンヒドラミン塩酸塩(レスタミンコーワ糖衣錠)
こちらも薬局やAmazonで売ってる市販薬。通称レタスとも。本来はアレルギーやかゆみ止めの薬。飲んで1時間ほどすると効いてきて、ダウナーな感じでダルっとした感じになれる。重い気分に浸れて好き。 15錠くらい飲むとラリって身体が動かなくなり、呂律が回らなくなって、副作用でかなり眠気が来て、生死の境を彷徨っているような状態になり、寝る。あと、手足の感覚が自分のものではないように感じてフワフワする。短期記憶が怪しくなって、考えていたことを5秒後には忘れていたりする。
最初に15錠飲んだら吐き気と尿閉塞のような状態がきつかった。耐性がつきやすくて、今は20錠飲んでもラリれない。しかし120錠で900円前後と、コスパはとても良い。
全く同じ成分で、副作用の強烈な眠気を逆手に取った「ドリエル」という睡眠改善薬もあるが、ODにはコスパが悪い。
レスタミン+ブロン
レスタミン単体で飲んでもラリれなくなって試してみたやつ。フワフワしてわりと楽しい。レスタミンとブロンを飲む時間がズレるとダメだったので、同時に飲んだ方が良いっぽい。
ネットで「ブロンを飲むといつもより音楽がはやく聞こえる」という噂を目にして、「そんなわけないやろ！音楽のテンポは常に一緒に決まってる！」と思っていたが、レスタミンとブロンを15錠ずつ、計30錠くらい飲むとマジで音楽のテンポがいつもより1.5倍くらいになってマジでびっくりした。どういう原理ではやく聞こえるのかは謎。あと、唾液の分泌が悪くなるのか、口の中がめちゃくちゃ乾く。
ゾルピデム(マイスリー)
ここから先は眠剤。
普通に規定の量を飲むだけでもラリる。スマホの画面から文字が浮いて見える(幻覚？)。楽しい。耐性がつきやすい気がする。初めて飲んだ時はスマホの画面の見え方がめちゃくちゃ変わってびっくりした。睡眠薬としても即効性が高くて優秀。処方薬なので入手しづらい。
ザレプロン(ハイプロン、ソナタ)
国内では取り扱っていない眠剤。オオサカのお薬やさんとかで輸入してもらわないと手に入らない。10カプセルくらい飲むとスマホの操作ミスをしたり呂律が回らなくなってラリラリになる。健忘が酷くて、ラリった時の事を覚えていなかったり、SNSで滅茶苦茶な発言をしていたりしてあとで後悔する。何の薬をODしても言えることなんだけど、これは特にスマホの画面の素材が紙で出来ているように見える。
最初は2-3カプセルでラリっていたけど、耐性がつきやすいのか今は5カプセルくらいでは何ともない(しかし健忘だけはある謎)。一度死のうとしてベンゾジアゼピン系の安定剤と一緒に100カプセルくらい飲んだけど未遂に終わり、幻覚がやばかった。コスパは微妙。
トリアゾラム(ハルシオン)
普段飲んでいる眠剤。ODしてもあまりラリらない気がするが多少はラリれる。眠剤としては普通に使える。中途覚醒もあるけど飲まないよりマシ。
ブロチゾラム(レンドルミン)
飲んでいる期間があまり短かったので覚えていない、飲んでも寝付けなかったのでやめた。中途覚醒してもすぐにまた眠りにつけたのは良かった。
フルニトラゼパム(サイレース)
強い眠剤なのか、酒と一緒に飲むと3tくらいでもラリラリになる。効果時間が長いので、翌日の朝に眠気が残ることが多い。
エスゾピクロン(ルネスタ)
つまらない。ODしても吐き気がすごくなって眠るだけ。翌日の口の中の苦味がすごい。普通に眠剤としても苦手。
番外編: アルコール、カフェイン、ニコチン、タール
薬と一緒に摂取するとより作用が増強されて楽しい。ODしてる人ってみんな酒で薬を流し込んでるイメージがある(？)
特に、アルコール(ダウナー)とカフェイン(アッパー)の組み合わせは強烈で、ウォッカをエナジードリンクで割った飲み物は、薬を入れてなくてもかなりキマる。アッパー系とダウナー系を混ぜた薬物はスピードボールとかいう俗称もあるらしい……。私は飲んだことがないが、エスタロンモカなどのカフェイン剤をODしている人もよく見かける。
煙草に含まれるニコチンやタールも、所謂ヤニクラといった状態に手軽になれるので楽しい。
以上。薬物乱用やめましょう。この記事はブロン19錠とレスタミン15錠を飲んでお送りしました。
メンタルズタボロになって眠剤100錠ODして自殺未遂した
メンタルズタボロにされたので、有料記事を書きました。500円です。
メンタルズタボロになって眠剤100錠ODして自殺未遂した｜hg0｜note（ノート） https://t.co/s8L4YDqYb3
少しセンシティブな内容も含むので、やや高めの価格設定になっていますが、よければ購入して読んでみてください。自殺未遂に至った経緯やその後のことなどを書きました。本当につらかったです。
本日付けで休職するため、お金もないのでどうか購入して読んでみてください(2回目)(懇願)。
それではまた。
